Константин Селиверстов
ЖЕРТВА ТЕЛЕВИДЕНИЯ
Моё непродолжительное творческое сотрудничество с народной целительницей Варварой не прошло незамеченным. Я получил приглашение сделать серию интервью с колдунами, магами, экстрасенсами и прочими шарлатанами для поднятия рейтинга нашего гибнущего телевидения.
Начать я решил с Аркаши Южного, старшего инструктора Международной Ассоциации по гипносуггестивным техникам виртуального воздействия на полушария головного мозга. Так, во всяком случае, было написано на его визитной карточке.
Телевизионное интервью - сугубо интеллектуальный жанр, которым я владею, разумеется, в совершенстве. Задавать вопросы - столь же высокое искусство, как и виртуозно на них отвечать.
- Я посчитал для себя возможным встретиться с вами, господин Южный, задать вам несколько вопросов, как я всегда говорю, довольно откровенных, хотя, конечно, это очень относительно, и, быть может, даже иронично… Тем не менее: как вы, Аркаша, себя ощущаете в данную минуту, в этой неофициальной, почти домашней обстановке?
- Хорошо ощущаю.
- У вас всегда такое ощущение?
- В зависимости от положения.
- Какое положение вы имеете в виду?
- Мне, например, трудно найти себе положение в общественном транспорте.
- И поэтому у вас - «Мерседес»?
- Совершенно верно. Я подавал декларацию о доходах.
- Сколько, если не секрет?
- Тыща.
- О-о-о-о!
- Рублей.
- Да ну?
- В месяц.
- Не многовато ли?
- Наглеть не надо…
- Вы - декабрист?
- Намекаете на Сибирь?
- Нет, на пятерых, оставшихся в Петербурге.
- Повешенных, не так ли?
- Смотрите - догадался!
- Вы - юморист?
- Теперь вы угадали!
- Это моя работа. Я гадаю на кофейной гуще. У вас кофе есть?
- Растворимый, в железной банке, не подделка…
- Дайте чашечку.
- Со сгущёнкой?
- Разумеется.
- Вы будете гадать?
- Ну, если вы платите…
- Я? Я не плачу!
- Тогда я просто выпью.
- Это неожиданно…
- Вам это в голову не приходило?
- Хм-м… Чёрт его знает…
- Слово «чёрт» употреблять нельзя!
- Почему?
- А вы сами не видите?
- Чего - не вижу?
- Не чего, а кого.
- Ну, и кого же?
- Чертей, разумеется.
- Где?!
- Вы что же - и в самом деле не видите, что около нас уже бегают человек десять чертей?
- Куда смотреть-то?
- Да вокруг!
- Хм-м… Ну, и как они выглядят, по-вашему?
- Чёрные. С рогами.
- Рогоносцы?
- Опять шутите? Не смешно!
- Аркаша, они мне не мешают…
- Но вы их увидели!
- Ничего я не вижу!!!
- Слушай, парень, у тебя с головой всё в порядке?
- А что у меня с головой? Рога выросли? Или копыта?!
- Да ты вообще чего-нибудь соображаешь?!
- Аркаша, успокойся!
- Последний раз спрашиваю: чертей - видишь?
- Никого не вижу!
- Я тебе щас в рожу дам!
- Аркаша, ты же народный целитель…
- Чтоб тебя черти съели!
- Черти?.. Съели?.. Аркаша, это не гуманно!..
- Пошёл ты на хуй!
- Аркаша, мы же в прямом эфире!..
- Да срал я на твой прямой эфир!!!
- Аркаша, Аркаша… выпей кофейку…Трясущимися руками я подал ему чашку кофе…
Дамы и господа!
Вы знаете, как я выгляжу в белом костюме.
Так вот: даже перворазрядная химчистка отставного балетмейстера Тыминского - и та отказалась его принять.
Кроме того, я навсегда был изгнан с телевидения, успев, впрочем, поднять его рейтинг: моя передача с бесноватым целителем имела широкий общественный резонанс.