91

Позвонил Улиссадебе.

— Устал от исполнения роли ангела.
— Это и неудивительно. Миша очень требовательный художник!
— В последнее время он стал выходить за рамки своей профессии.
— За рамки своей профессии? Он осваивает дудук?
— У него паранойя. В особо извращённой форме. Он истребляет балетмейстеров.
— Может быть, их развелось слишком много… По мне - так достаточно одного балетмейстера Гусинского.
— Твоему Гусинскому - пиздец в первую очередь!
— Так-таки уж и пиздец?
— В городе объявился сам Сукишвили!
— Второй тренер кутаисского «Торпедо»?
— Третий контрабас кахетинского симфонического оркестра. Лабает в парке культуры и отдыха по воскресеньям.
— Отличная рекомендация. Надеюсь, интеллигент не в первом поколении.
— Отпетый головорез!!!
— Я это и имел в виду.
— Сказать тебе по правде, мне даже стало немножко жалко Гусинского.
— Это тебя очень хорошо характеризует.
— Давай замочим этого Сукишвили!
— Давно жду такой счастливой возможности. Где его конспиративные явки?
— Он ежедневно бывает в филармонии.
— А в капелле? Он бывает в капелле? Легче всего замочить именно в капелле. Помнишь проходной двор, начинающийся с улицы Желябова? В этом дворе только ленивый не замочит.
— Предлагаю караулить его по очереди.
— Ты - первый!

92

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Вокруг столько патологических придурков, что у меня не хватает денег всех заказать.
— Установи строгую очерёдность. Насколько я помню, на прошлой неделе первым номером в твоём списке шёл «чёрный балетмейстер».
— Это устаревшая информация. Вчера список возглавлял пидарас Гусинский, а сегодня я переместил его на второе место.
— А что так? Гусинский во всех начинаниях привык быть только на самой вершине.
— Улиссадебе совершенно вышел из повиновения. Лучший исполнитель роли ангела за всю историю мирового кинематографа покалечил непревзойдённого грузинского мачо Сукишвили во дворе академической капеллы. Для молодого поколения нет ничего святого.
— Миша, угомонись. Ты же служитель муз. Вождь эротоманов. Тонкий ценитель всего прекрасного.
— Константин, мне очень грустно. Я уже давно не в состоянии снять ни одной бабы.
— Ты не пробовал принимать «Виагру»?
— У меня стоит, как в лучшие годы.
— Тогда не понимаю причин твоей сегодняшней меланхолии.
— В последнее время бляди относятся ко мне исключительно как к двигателю кинопроизводства.
— Ты - гений! Тебя не должны волновать вопросы, не имеющие непосредственного отношения к кинокамере.
— Я теряю вдохновение. У меня пропало желание творить. Я ступил на тяжкий путь познания ремесла киллера. У меня и здесь ничего не получается. Всё валится из рук. Я - человек прямой, не интриган. Обычно сразу посылаю на хуй. Кажется, уже всех послал. Мне не с кем поговорить. Мне так грустно. Я даже смотрю по телевизору футбол. Я в нём не разбираюсь, но сижу перед экраном, чтобы понять, что заставляет их бегать за мячом, когда уже нет физических сил, когда кажется, что игра проиграна и нет никакой надежды. Можно идти в раздевалку, принимать душ, переодеваться и ехать по домам. Ан, нет! Судья добавляет две минуты, и происходит чудо. Команда идёт на последний штурм и забивает гол…
— Не один гол, а целых два! «Бавария» - «Манчестер Юнайтед». Выдающийся финал Лиги чемпионов.
— Я надеюсь только на чудо.
— А я на юдо. И рыбу кит…
— Я ходил в модельное агентство. Просил прислать мне новых бабцов.
— А мне?
— Я про тебя никогда не забываю.
— Ловлю на добром слове.

93

Вошла бабушка.

— Ты смотришь телевизор?
— Боже упаси!
— Напрасно. Сейчас идёт нужная тебе передача. О болезнях головы.
— Я позвоню Мише Мундирашвили. Пусть посмотрит.
— Мише эта передача не нужна. Он здоров и морально, и физически.
— Слава Богу!
— Эта передача нужна тебе и твоим дружкам: Палачёву и Гусинскому.
— У нас есть шанс выздороветь?
— Небольшой шанс есть. Но необходимо очень интенсивное лечение. Побольше общайтесь с Мишей Мундирашвили, чтобы получить от него заряд нравственной энергии.

94

Позвонил модельер Василий Чёрный.

— Что ты думаешь о новом проекте Миши Мундирашвили?
— Насколько мне известно, он ещё не закончил старый.
— Я не о кино. Миша открывает живой уголок. Он просил меня принести удава.
— Куда?
— Домой к балетмейстеру Гусинскому.
— Пидормот тоже открывает живой уголок?
— Нет. Как я понял, это у них совместный проект. Но Миша просил до поры до времени Гусинскому ничего не говорить, чтобы удав стал для него приятным сюрпризом.
— Как это трогательно…
— Вот что значит - настоящая мужская дружба.
— Не переходящая рамки приличия.
— Разумеется!!!
— Извини за вопрос неквалифицированного дилетанта: удав - змея кусачая?
— Миша почему-то очень долго добивался от меня положительного ответа на этот вопрос.
— Ну - и?
— Завтра к утру узнаем.
— А где сейчас удав?
— Дома у Гусинского. Я был у него сегодня на бизнес-ланче. Когда он пошёл на кухню за чайником, я выпустил из мешка змею.
— Какова была непосредственная реакция Гусинского?
— Я его реакции не дождался. Побежал в Русский музей. Открылась выставка передвижников.

95

Прибежал балетмейстер Гусинский.

— Пёстрая лента…Пёстрая лента…Пёстрая лента…
— Ты перечитываешь Конан-Дойля?
— Случилось страшное!
— У тебя в комнате ползает змея?
— Что? Змея? Кстати, похоже на змею…
— Говорят, она практически не кусается.
— Это точно?
— Надо провести испытания.
— Кто будет испытывать?

 

96

Позвонил порнограф Матвеев.

— Что происходит в городе? Обо мне все забыли? Где грузинские музыковеды? Где Миша Мундирашвили? Неужели совсем свихнулся на почве бытового гомосексуализма?
— Азер замочил в капелле кахетинского контрабасиста.
— И кто же будет аккомпанировать Ростроповичу?
— Мне бы ваши заботы.
— Ошибаетесь, милейший, ошибаетесь. Захожу это я намедни к вашему ближайшему собутыльнику - специалисту по белым балетным тапочкам. Захожу, сами понимаете, не из праздности, а с целью проинтервьюировать для специфических печатных изданий. Вынимаю вашу петличку, магнитофон, стало быть, «Панасоник», уже собираюсь задать ряд острых вопросов о трагичности балетного бытия, как взгляд мой падает на стену с противоположной от меня стороны. То, что я увидел, заставило меня пересмотреть всю философскую жизненную концепцию моего бренного существования. Кажется, я увидел кобру. Я абсолютно не сведущ в вопросах маркировки змей, но доподлинно знаю, что кусаются они больно и чаще всего смертельно. Вот, думаю, ёб вашу мать, злая пуля кахетинского киллера меня не взяла, гильотина Палачёва обошла стороной, тигровая мазь Шмелькина была израсходована на его же радикулит, Женечка Волков передрочил и не соблазнился даже пластинкой Вахтанга Кикабидзе, а заблудшая гремучая змея в хрущобе пидараса Гусинского вгрызлась в меня по самые пушистые яйца. Как принято в такие моменты, передо мной проплыла вся моя предыдущая жизнь…
— Уважаемый порнограф, хватит мне ебать мозги своей заурядной автобиографией. Вы стоите сейчас передо мной отнюдь не в виде тени отца Гамлета. Поэтому, то, чем вас в жопу имели перед дверью Страшного суда, вы излагайте в своих пошлых статейках для порножурналов. А мне докладывайте коротко, по-военному, по существу.
— Докладываю: очнулся через три дня в палате реанимации.
— Легко отделались.
— Я-то да, а вот мой сосед по палате некто Сукишвили пока даже не разговаривает.
— Будет жить. У него надёжный ангел-хранитель.
— Кто, если не секрет?
— Некто азер по кличке Улиссадебе.

97

Позвонил модельер Василий Чёрный.

— У меня личная трагедия огромного масштаба.
— Клаудиа Шиффер предпочла Лагерфельда?
— У меня съели удава.
— Кто съел? Лагерфельд???
— Миша Мундирашвили!!!
— Он что, перепостился?
— Его пригласил в гости балетмейстер Гусинский. Накрыл на стол, разложил столовое серебро и побежал в магазин за свежим хачапури. Только он ушёл, из угла комнаты выполз удав и забрался прямо на стол. Миша Мундирашвили глазом не моргнул. Не отрывая взгляд от телеэкрана, где шла трансляция футбольного матча Франция-Сенегал, он, воспользовавшись столовым серебром, разделал удава и съел его целиком. Балетмейстер Гусинский пришёл домой со свежим хачапури в тот момент, когда Буба Диоп забил исторический гол Фабьену Бартезу. К сожалению, моему удаву он уже ничем помочь не мог.
— Что сказал Миша Мундирашвили?
— Он сказал: «О, хачапури приехали. А я тут плюшками балуюсь…»
— По-моему, это просто издевательство.
— Настоящий живодёр! Я даже предполагаю, что он иногда человечиной балуется.
— Как говорит порнограф Матвеев, это медицинский факт.

98

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Наконец-то я смог побеседовать с Мишей Мундирашвили о кинематографе.
— Ловил каждое слово мэтра?
— Он сказал, что твои фильмы - сплошная суходрочка артиста Шмелькина. На его же фильмах обычно никто не дрочит, а облагораживается душой. Я сказал, что, если на его фильмах облагораживаются душой, то на твоих, Константин, телом.
— Надеюсь, не с помощью суходрочки?
— Конечно, нет. Я уже много раз говорил, что в последнее время предпочитаю живую бабу.
— А раньше ты работал в морге?
— Нет, там слабо расходятся театральные билеты.
— Как продвигаются съёмки фильма?
— Бляди разбежались. Миша организует дополнительный кастинг.

99

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Представляешь, Константин, какая со мной оказия приключилась. Даже не знаю, как реагировать на столь драматические коллизии сюжетного поворота.
— Миша, со мной можно без витиеватостей.
— Моё эротическое внимание привлекла рыженькая фотомодель на дополнительном кастинге. Для более тесного контакта я спросил, хочет ли она сниматься в кино. Она ответила, что давно мечтает, но в данную минуту её беспокоит очень необычный вопрос. Я ей сказал, что без видимых затруднений отвечу на все вопросы на восьми языках. Она спросила, как я отношусь к глаголу «еби».(Возможно, она филолог). Я покраснел, сказал, что против этого глагола ничего не имею, но то, что он обозначает, всецело одобряю. Она сказала «спасибо» и быстро ушла. Через менеджера по связям я разыскал её телефон, позвонил и пригласил к себе домой на кастинг с пристрастием - размять текст сценария. Откровенно говоря, размять я собирался, скорее, её сиськи. Никаких текстов у меня и в помине не было. За день до её прихода, сажусь за письменный стол, и начинаю выдумывать сцену. Разумеется, эротическую. Героиня, якобы, приходит к себе домой, раздевается, ложится в постель и обнаруживает там незнакомого мужика. Она уже хочет его прогнать или даже милицию вызвать, но тут замечает, какого огромного размера у него член. И понимает, что ей крупно повезло, такого шанса больше в жизни может никогда не представится. А мужик уже сам хочет свалить от греха подальше… Короче, надевает он штаны, а баба их обратно с него стаскивает, он снова надевает, а она опять стаскивает. Понимает, мужик, что делать нечего - придётся ебать, и с неохотой кидает ей три-четыре палки! Вот такую замечательную эротическую сценку расписал я вместе с диалогами страниц, кажется, на тридцать. Такой во мне возник внезапный заряд творческой энергии! Возбудился я не на шутку. Приходит девушка-филолог. Подсовываю ей текст, говорю: эта роль просто создана для вас. Читала она часа два. Я весь извёлся, пару раз бегал в ванную, вставал под холодный душ. Когда она, наконец, завершила чтения, я услышал от неё фразу, которую ей произносить не следовало. Она сказала: «С удовольствием сыграла бы эту сцену с артистом Шмелькиным!» Я снова побежал в ванную, но на этот раз блеванул. Вернувшись, я взял себя в руки и выступил с компромиссным предложением: «Пока здесь нет артиста Шмелькина, я попробую его достойно заменить!» «И не пытайтесь пробовать! - сказала она, - Куда вам до артиста Шмелькина!» Я был растоптан. Унижен. Обгажен. Я стал вежливо прощаться, желать творческих успехов, счастья в личной жизни и тому подобную херню-мурню. Когда я закрывал за ней дверь, уже стоя на лестнице у лифта, она сказала: «Странный вы какой-то режиссёр. Я-то была уверена, что вы меня пригласили поебаться. Неужели я не произвела на вас сексуального впечатления?» Она ушла, а я ещё долго размышлял о природе загадочной женской души…

100

Позвонил артист Шмелькин.

- Я стал героем газетных публикаций. Моё творчество - предмет неустанных исследований искусствоведов.
- Надеюсь, не искусствоведов в штатском?
- Мной интересуются все основные слои городской культуры. В моих творческих планах классическое кабаре «Бремен-Петербург без визы».
- Оригинальное название.
- Да уж! После публикации статьи ко мне поступили предложения о сотрудничестве.
- Наверное, нет отбоя от артистов оригинальных жанров?
- Ты прав. Ко мне поступило два предложения.
- Попробую угадать. Жонглёры? Фокусники? Джазмены?
- Даже не тепло.
- Неужели я совсем ничего не смыслю в лёгком жанре?
- Увы, практически ничего. Первым мне позвонил фокусник. Великий иллюзионист.
- Я угадал! Угадал!!!
- Пальцем в жопу!!! Этот ёбанный Копперфильд предложил без визы переправлять в Германию отечественных блядей с последующей их продажей в частные бордели. Я сначала не понял, о чём он говорит, стал объяснять, что я артист в законе, занимаюсь чистым искусством: юморески, фельетоны, русский шансон. Он сказал, что тоже не фраер, у него тоже девки пляшут по четыре штуки в ряд... Разговор был долгий, утомительный, я с трудом от него отвязался. А уже на следующий день мне позвонила дама - очень любезная и по манере изысканно выражаться непонятными терминами, возможно, дворянского происхождения. Она изъявила желание содействовать моему проекту, поскольку, как она выразилась, перемещение через границы без визы - гигантское достижение моего классического кабаре. В итоге, она предложила мне стать наркокурьером.
- Юрик, ты матереешь не по дням, а по часам. Тебя ждёт выдающаяся карьера: наркокурьер-наркодилер-наркобарон-председатель комитета Госдумы по здравоохранению!
- Не дождётесь!
— О тебе всё время вспоминает Миша Мундирашвили. Говорит, что без такого актёра, как Шмелькин, его фильм теряет всю педерастическую аудиторию. А это как-никак 7% населения земного шара!
— 7 - счастливое число!

 

101

Прибежал Женя Волков

— Мы все объявлены в федеральный розыск.
— Давно?
— С утра.
— Какая моча вам ударила в голову сегодня утром?
— Миша Мундирашвили проводил натурные съёмки.
— Странно, что вами не заинтересовался Интерпол.
— У нас всё ещё впереди.
— Не сомневаюсь.
— Мишу потянуло на древних античных греков. Съёмки проходили в районе скульптурной группы, изображавшей голых Гераклов в натуральную величину. Миша кричал в мегафон актёрам: «Выеби этого Геракла в сраку! Достоверно выеби!!! По системе великого Станиславского!!!!!» Палачёв, Гусинский и некто Улиссадебе стали совершать обходной манёвр к жопе героя античных мифов. Я же по старой солдатской привычке решил, что надёжнее прикрывать тылы. Моё продвижение в арьергарде застопорила невесть откуда подвернувшаяся нога. Сам понимаешь, Константин, для меня это не препятствие. Стал я её активно отодвигать. И, можешь себе представить, весь апофеоз моего положения: стою на постаменте, а в руках у меня конечность…Оторванная… Как потом выяснилось, нога Геракла…Миша орёт в мегафон: «Век воли не видать. Геракл трухлявый!» Архитектор Палачёв, пидормот Гусинский и дикий азер из Нагорного Карабаха пердолят трухлявого героя в сраку. Константин, ты знаешь, с каким триумфом я прошвырнулся по лагерям арабских бедуинов. Так вот, когда я вижу, как работают дилетанты, меня сразу охватывает чувство собственной профессиональной гордости, и я, не мешкая ни секунды, делаю шаг навстречу судьбе! Так вот, значит, делаю я шаг вперёд, и падаю с постамента. Головой вниз! Втыкаюсь в асфальт! Ноги торчат строго вверх - перпендикулярно земле, а член указывает направление ветра, как флюгер. Голова же моя - та, где находится мозг, вдруг начинает генерировать на редкость хитрожопые идеи. Представь себе, Константин, я руковожу штурмом Трои. Ну, сам понимаешь, у меня уже есть опыт руководства противочумной лабораторией. С людьми работать приятнее, чем с крысами. Особенно, если длительная, ни к чему не обязывающая, осада и недалеко бордель. Как только подошли к концу запасы продуктов и блядей, я тут же направил к врагам-троянцам группу одноногих парламентёров на инвалидных колясках. А сзади, за каждой коляской, прятался полноценный воин, примерно такой, как я! Через полчаса пала Троя…
— Это новое слово в военной стратегии! Потомки оценят.
— Потомки-то оценят, а вот недальновидные современники жаждут засадить меня в тюрягу за акт полового вандализма.
— Какой же это половой вандализм? Женечка, ты отпердолил Геракла в честном бою.
— Это-то верно. Но, похоже, меня заставят справить ему протез…
— «Volkova quis nosset, felix si Troia fuisset?»
— Кто знал бы Волкова, если бы Троя была счастливой?

102

Позвонила Варя Мандатова.

— Я познакомилась с очаровательным мужчиной.
— В твоём возрасте все мужчины - очаровательные!
— От тебя не услышишь ничего, кроме хамства.
— Заметь, интеллигентного хамства.
— У него экзотическое имя Улиссадебе.
— У него экзотически большой член!
— Иди ты в жопу! Он такой скрытный…
— Он скрыл от тебя своё достоинство?
— От меня не скроешь! Кем он работает?
— Киллером.
— А мне он сказал, что - ангелом.
— Я тоже ангел, но это не мешает мне подрабатывать на стороне.
— Так киллер он или ангел?
— Какая разница? Что-то ты стала больно разборчива.
— Я никогда не ложилась в постель, с кем попало.
— Только по большой любви!
— Ну, не обязательно по большой…
— Иногда по малой нужде.
— У вас, у мужиков, весь процесс жизнедеятельности сосредоточен в малой нужде.
— Ой-ой-ой, как обидела! Ой-ой-ой!!! Переспала с киллером, а теперь звонишь мне замаливать грехи.
— Я никого не убивала.
— Это, смотря с какой стороны посмотреть.
— С любой. Я ни с кого не требую подробную автобиографию.
— Прекрасно! А я тебе что, справочное бюро? Кстати, не хочешь выйти замуж за ангела? Работа у него хлопотная, но денежная. Будешь создавать надёжный семейный тыл. Не жизнь, а сказка: раз в неделю обеды у тёщи, по вечерам кино, по воскресеньям в церковь, по будням будешь подносить муженьку патроны, орудие труда чистить, маслицем аккуратненько смазывать.
— Тебе надо мозги смазать! Пару месяцев назад ко мне заходил Димон.
— Какой ещё Димон?
— Мой старый друг.
— Очень старый?
— Ему тридцать четыре.
— Иисус Христос ему бы позавидовал.
— Не богохульствуй! Он решил покончить с собой.
— Иисус?
— Димон.
— А что так приспичило?
— Кажется, несоответствие потребностей и возможностей.
— Господи, как банально!
— Он пришёл ко мне и сказал: «Настал мой последний день на этой грешной Земле».
— Как красиво и романтично! Не он ли сочинил «Божественную комедию»?
— У него в жизни сплошная божественная трагедия. Не буду вдаваться в подробности, но он попросил меня с ним переспать.
— До того, как он покончит с собой, или после?
— Конечно, до! Он хотел отправиться на тот свет с чувством одухотворённости…
— Сколько раз он одухотворился?
— Ты пошляк. Я ему отказала.
— Ты хотя бы возложила цветок на его могилку?
— Он до сих пор жив!
— А если бы переспал с тобой - точно бы помер!

103

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Я изнасиловал Маргариту!
— Поступок настоящего мужчины-завоевателя, достойный великих горных орлов Кавказа.
— Однако у меня нет полного удовлетворения.
— Ты не кончил?
— Я даже не начал!
— Как это?
— Я запустил ей руку в трусы.
— Ты шёл верной дорогой…
— Но моя рука там задержалась ненадолго.
— Скажи, пожалуйста, на сколько?
— Приблизительно на двенадцать сотых секунды.
— Космические скорости!
— Потом мне откусили кусочек уха.
— Это уже было: Тайсон-Холифилд, кажется, 9-й раунд…
— Я подумал, что это такая любовно-эротическая игра. Истекая кровью, снова полез в трусы, уже двумя руками, и нарвался на мощнейший апперкот справа.
— Льюис-Тайсон. 8-й раунд. Бой прекращён в связи с нокаутом. Лас-Вегас в шоке!
— Я звоню из больницы.
— Что ты там делаешь? Кого-нибудь навещаешь?
— У меня серьёзная травма головы.
— Не знаю, не знаю…Пока что ты в здравом уме и твёрдой памяти.
— Я лежу в одной палате с контрабасистом Сукишвили - жертвой ангелочка-Улиссадебе.
— Как здоровье маэстро?
— Основные мужские функции бездействуют. Всё остальное в порядке. Кстати, у меня - наоборот!
— Слава Богу! Значит, процесс выздоровления не затянется.

104

Пришли бабушка, художник Патико, Миша Мундирашвили, балетмейстер Гусинский, артист Шмелькин, архитектор Палачёв, модельер Василий Чёрный, Ромочка Трипалкин, Женя Волков…

— Благодарю вас, друзья мои, что вы откликнулись на моё приглашение совместными мозговыми усилиями обсудить трактат Марка Туллия Цицерона «О природе богов».
— Нет проблем, старина.
— Внесём свой вклад в сокровищницу религиозно-философской мысли.
— Боги целенаправленно пренебрегают людьми.
— Где ты видел людей? Так, людишки…
— Эх, как завернул!
— Если бы боги о нас заботились, то добрым было бы хорошо, а дурным плохо; но этого и в помине нет.
— О тебе хоть жена заботится…
— Поэтому я такой несчастный.
— Откройте программу телевидения.
— Что такое?
— Что случилось?
— «Они со своей стороны, должны бы были всех сделать добрыми, если действительно заботились о роде человеческом».
— Мы что, не можем сами о себе позаботиться? На Бога надейся, а сам…
— Тогда зачем тратить время на молитвы?
— Невероятное совпадение, друзья мои.
— Что там такое?
— Который час?
— «Благополучие дурных людей и их счастье опровергают, как говорит Диоген, всякую силу и власть богов».
— Немедленно включайте телевизор.
— Что случилось? Водка подешевела?
— Женечка Волков напал на след Усамы бен Ладена?
— Я предлагаю насладиться одним из самых выдающихся матчей в истории мирового футбола. Через несколько секунд на поле выйдут сборные Бельгии и России. Для нашей любимой команды это последний шанс продолжить борьбу за звание чемпиона мира.
— Господа, неужели вы не верите в Бога?
— Я соглашаюсь на его существование.
— Он соглашается…Видали?
— А я даже не возражаю против его руководящей и направляющей роли.
— А я возражаю!
— Он возражает…Как вам это нравится?
— В каком-то смысле все мы находимся в шкуре футбольной сборной России. У нас тоже осталось не так много шансов.
— Ну, у нас всё же побольше…
— Какая разгильдяйская самоуверенность!
— Рассаживайтесь поудобнее. Занимайте места в первом ряду. Шоу начинается, господа.
— Мне не нравится состав. Где Сычёв? Где Мостовой? Почему нет Кержакова из «Зенита»?
— Матч ветеранов спорта…
— Опыт в таких матчах дорогого стоит…
— У них уже нет сил бегать по полю. Смотрите, они пешком ходят.
— Тише едешь, дальше будешь.
— Дальше уже некуда!
— Судья назначает штрафной в наши ворота. Нас как всегда сплавляют!
— Плохому танцору…
— Кручёный удар. 0:1.
— Пидоры!!!
— Предлагаю переключить на другую программу.
— Ещё вся игра впереди, можно забить 10 ответных мячей.
— Плохая тактика: наши слишком осторожничают, перестраховываются…
— Называй вещи своими именами - трусливая тактика…
— Они вышли в надежде вымучить ничью.
— Теперь придётся на ходу перестраиваться - нужен гол.
— Чтобы забить гол, надо уметь попасть по мячу.
— Они же профессионалы - им деньги платят за то, чтобы по мячу попадали.
— Тогда почему они не попадают?
— Хочешь, я тебе заплачу тыщу долларов - выйди и попади!
— За тыщу баксов я не только в ворота попаду, я ещё дополнительно всю команду противника в жопу выебу.
— Срочно садись в самолёт и лети в Японию.
— Время идёт, заканчивается первый тайм, а они даже в сторону ворот не бьют.
— Давай! Давай!!! Беги!!!
— Бороться надо. Биться. Современный футбол - это рывки, подкаты, силовая борьба.
— Противника побеждают, прежде всего, силой духа.
— В команде должен быть лидер. Тот, кто поведёт за собой. Кто, невзирая на травмы, полезет в самую гущу, выцарапает мяч и, не щадя ни себя, ни противника, дотащит его до противоположных ворот.
— Ради чего?
— Дурацкий вопрос.
— Ради чего они не должны щадить себя? Ты будешь себе ноги ломать ради гола в ворота Бельгии?
— Я не футболист.
— Сразу начинаются отговорки.
— Выпустили Сычёва.
— Наконец-то. Молодое поколение идёт спасать Россию.
— Сычёв выходит к воротам, удар, вратарь отбил…
— Добивай!
— Володя Бесчастных! Неужто попал? Ну, надо же. 1:1.
— Россия воспряла духом. Страна обрела былое величие.
— Бельгия для нас не соперник. Наши ветераны накидают им на одной ноге.
— Имперская психология.
— Смотри, как наши заиграли. Атака за атакой.
— Бельгийцы не знают, куда бежать.
— Аленичев идёт по флангу, уходит в центр, хитрый пас налево, Титов простреливает вдоль ворот…
— Батюшки, Карпину какого-то сантиметра не хватило.
— Наши уверенно контролируют ход игры.
— А по-моему, у них ноги дрожат.
— Они хотят побыстрее закончить игру.
— Опять осторожничают, тянут время.
— Тревожно. Сколько до конца?
— Двенадцать минут.
— Продержимся.
— Бельгийцы подают угловой.
— Отобьёмся.
— Подача.
— Не отбились!
— Суки!!!
— Бляди!!!
— Пидоры!!!
— Хуесосы!!!
— Тише, здесь же бабушка.
— Она давно ушла.
— Правда?
— Она ушла на 7-ой минуте, когда нам забили первый гол.
— Ещё не всё потеряно! Братаны, соберитесь, волю в кулак, из последних сил…
— А теперь уже всё потеряно. 1:3.
— Лучше бы дома попил пивка.
— Кержаков выводит Сычёва один на один. Г- о - о - о - о - о - Л!!!!!!!!!!!
— Все на штурм!!!
— Кишка тонка.
— Молчать!
— Поздно спохватились. Надо было на полтора часа раньше идти на штурм.
— Ребята, мы в вас верим!
— Уже не верим!!!
— Конец маршрута.
— Всё-таки хорошо, что собрались.
— Поболели, покричали.
— Встретили старых друзей.
— Увидели, как не надо играть в футбол.
— Дайте слово бабушке.
— Бабушка не интересуется футболом.
— Всё равно, дайте слово бабушке.
— Спасибо, что дали мне слово. Ваша критика нашей команды уничтожающа. Она не объективна. Наши играли прекрасно. Много атаковали, били по воротам, самоотверженно защищались. Нам просто сегодня не повезло. На следующем чемпионате мира наши обязательно победят! Я в этом не сомневаюсь.
— Как можно победить, если не отдаёшь борьбе все силы?
— А ты отдаёшь все силы? Что ты сделал для завоевания «Оскара»?
— Не будем переходить на личности.
— «Что блаженно и вечно, то ни само не имеет никакого занятия, ни другому его не предлагает».
— Никто из нас для завоевания «Оскара» ничего не сделал.
— «Он не заботится об отдельных людях. Неудивительно; об общинах тоже. И о них не заботится? Даже о народах и племенах. И если он также о них не заботится, то что удивительного, что и весь род человеческий у него в пренебрежении?»
— У кого?
— У Бога, ёб твою.
— Вот на этой в целом оптимистической ноте предлагаю заседание считать закрытым. Всем спасибо. Фильм готов! Осталось только его снять…

105

P. S.
Пришёл артист Шмелькин.

— Я дочитываю, Константин, твои беспринципные биографические записки и не нахожу слов для выражения глубокого возмущения.
— До тебя уже не нашёл слов балетмейстер Гусинский.
— Он - частный предприниматель! Он оценивает произведения литературы, как товарно-транспортные накладные: почём и сколько? У него нет подлинно художественного вкуса. От тебя же, Константин, я ожидал много большего. Возьмём хотя бы историю с Катей. Это что за пизда такая? Она заявляет, дескать, если её в жопу выебут Брэд Питт с Бандерасом, так эта дешёвая вертихвостка испытает множественный оргазм (ну, не противно ли?), а если её с глубоким знанием предмета оприходует Юрик Шмелькин, то она, якобы, со стыда сгорит. Константин, приведённая почти дословно цитата из разряда бульварной ненаучной фантастики. Довожу до сведения всех моих почитателей. Артист Шмелькин может (не приведи Господь!) не удостоиться «Оскара» (по причине тотальной коррумпированности американской киноакадемии). Артист Шмелькин может (не приведи Господь!) не получить гонорар в миллион долларов за исполнение роли в новом блокбастере. Более того, артист Шмелькин может (не приведи Господь!) вообще не появиться на экране, с присущей только ему добросердечностью, уступив большую дорогу вышеперечисленным бандерасам. Не буду пространно заниматься словесным онанизмом: cами понимаете, родственные голливудские связи, круговая порука, «Мафия бессмертна!» И т.д. и т.п. Этих пидоров не отодвинуть даже жопой Гусинского! Но вот в чём артист Юрий Шмелькин НИКОГДА не уступал НИКОМУ, так это во всём, что касается здоровых, качественных совокуплений. НИКОГДА и НИКТО не сгорал со стыда после коитуса с артистом Шмелькиным. В соответствии с вышеизложенным прошу внести в текст сочинения необходимые редакторские правки.

106

Пришёл Миша Мундирашвили.

— Бегло ознакомившись с текстом данной статейки, хочу напомнить тебе, Константин, об одном святом понятии. Святом для каждого горного орла Кавказа! Чтобы тебе, недоумку, стало ясно, о чём идёт речь, подскажу, что в горах Сицилии это называется вендетта. А у нас в Грузии это называется проще: отрезать яйца…
— Миша, дорогой, ничего не понимаю. На прошлой неделе, поднимая тост за Примирение и Согласие, я назвал тебя Вождём и Учителем, Эротическим Монстром, Знаменосцем Хуя! Эту Генеральную Линию я и воплотил в художественной форме.
— В твоих малохудожественных инсинуациях слишком выпячен вопрос о сомнительных достоинствах неликвидных блядей. В то же самое время о моём мужском достоинстве говорится походя, вскользь и, я бы сказал, как-то всуе.
— Что же мне теперь делать? Всё переписывать заново?
— Зачем заново? Начни статейку гомеровской фразой: «У Миши Мундирашвили был здоровенный по всем основным параметрам член. И он с ним мастерски управлялся». Далее изложишь подробности. А закончишь роман моим домашним телефоном! Таким образом, будут соблюдены все законы жанра драматургии.
— Mundus vult decipi, ergo decipiatur. (Мир желает быть обманутым, пусть же его обманывают).

 

107

P.P.S.
Премьера нового фильма Миши Мундирашвили прошла в Африке с ожидаемым триумфом! На международном кинофестивале в зарослях Экваториальной Гвинеи он без видимых усилий отхватил премию экуменического жюри (состоящего по большей части из потомственных каннибалов) «За гуманизм киноискусства против изображения на экране сцен насилия и порнографии».
Определённо, бабушка была права.

 

108

P.P.P.S. Пришел порнограф Матвеев.

— Ну как, милейший, закончили многострадальный роман?
— Был грех.
— По-моему - полная хуйня!
— Так вы даже не читали…
— А на хуя мне это надо - мозги себе засирать?!
— Так вам что - не интересно, что стало с персонажами, в числе коих и вы собственной персоной?
— На персонажей ваших мне положить с прибором! Я, между прочим, и сам могу роман написать - и не хуже вашего! Времени вот только катастрофически не хватает…
— Все по блядям бегаете?
— Как вы прозорливы, милейший!
— Ну, а если бы вы всё же стали писать - про что был бы ваш роман?
— Не про вас, не надейтесь!
— А про кого же?
— Про пидараса Гусинского, вот про кого!
— Почему - про пидараса????
— Потому что больше просто не про кого писать…
— Вы так думаете?
— Нет! Я в этом уверен. Кроме того, я уже начал…
— Что - начали?
— Ну уж не дрочить, конечно!
— И какова фабула вашего будущего порношедевра?
— Сколько уж я вам раз говорил: иностранными словами при мне не выражаться!!!
— Пардон…
— Гондон!!!
— И все-таки - про что там?
— Ещё и сам не знаю… Могу только показать начало…
— Сделайте одолжение.
— Не вопрос. Вот оно:

Пидарас Гусинский очень любил детей.
Те отвечали ему по возможности взаимностью.
Верховный Суд Российской Федерации оставил в силе приговор Московского районного суда города Санкт-Петербурга…

 

	1-30__ 31-60___ 61-90___ 91-108
Оглавление	Форум	Фотогалерея