31

Позвонила Варя Мандатова.

— Меня пригласил сниматься Миша Мундирашвили.
— Поздравляю. Тебе крупно повезло. Это большая честь. Живой классик…
— Скажи, пожалуйста, приглашение сняться в кино означает, что я предварительно должна с ним переспать?
— Естественно. Более того, это означает, что тебе вряд ли потом понадобится плестись на киностудию, предъявлять паспорт, выписывать пропуск, учить роль, до одури репетировать, томиться в длительном ожидании своего выхода на съёмочную площадку… Мне кажется, достаточно - просто переспать!
— Ты полагаешь - так проще?
— Проще некуда… Сэкономишь массу времени!

32

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Я сегодня снимался у Миши Мундирашвили.
— Поздравляю. Это большая честь. Живой классик…
— Он никому не показывает сценарий.
— Его сценарий засекречен.
— Почему?
— Там очень много философских мыслей. Конкуренты могут украсть.
— Он свой сценарий ни на секунду не выпускает из рук.
— Правильно. За сценарием уже давно охотятся.
— Но я всё-таки подсмотрел!
— За кем подсмотрел?
— За сценарием!!!
— Как тебе это удалось?
— Миша давал указания девкам в купальниках-бикини. Вошёл в раж, щупал, собирал телефоны, свидания назначал, и на пару секунд потерял контроль над сценарием. В этот момент я заглянул ему через плечо. Знаешь, что я там увидел?
— Что? Говори скорей!
— Там было написано: «Ромочка Трипалкин достаёт член!»
— Не может быть!
— Там было так написано! Я сам видел!
— Достаёт член…Боже мой…И что с ним делает?
— Я не успел прочитать дальше. У меня было всего две-три секунды.
— Да-а-а-а…Ну и загвоздочка!
— Как ты думаешь, он меня заставит доставать член?
— Даже не сомневайся!!! Вопрос только в том: чей член? Свой или чужой? Ты какой вариант предпочитаешь?
— Я пока не знаю…
— Ну, тебе, надеюсь, есть что показать?
— Смотря в каком состоянии. Если в возбуждённом, то есть!
— Надеюсь, Миша не подложит тебе свинью, и даст возможность предварительно подрочить…
— Кто его знает… У него на съёмочной площадке всё происходит очень спонтанно.
— А ты всё время дрочи, тогда он не застанет тебя врасплох.

33

Позвонил Женя Волков.

— Кажется, срываются мои гастроли по Арабским Эмиратам.
— Как?
— Вчера была репетиция. Естественно, выпили. И меня послали за закусоном. По дороге я перепутал дверь. Вышел через окно.
— Какой ужас! Ты жив?
— Перелом правой руки.
— Слава Богу!
— В больнице меня обокрали!
— Господи Иисусе!
— Стибрили последние пять рублей… Я всё время говорил себе: не пей, не пей, не пей! Но меня постоянно подводит Верди…
— Куда подводит?
— Помнишь, знаменитый марш из оперы «Аида»? Так вот, он натурально подводит меня к опасной черте. Немедленно хочется завернуть за воротник! И чем больше я слышу в голове эту божественную музыку, тем больше я не знаю алкогольной меры. Существует геометрическая прогрессия. Могу даже вывести формулу.
— Слава Богу, что ты не играешь Мусоргского…
— Типун тебе на язык!
— А вот Чайковский, возможно, на тебя бы подействовал облагораживающе…
— Константин, я всё-таки специалист по женщинам.

34

Позвонил артист Юрий Шмелькин.

— Я отказываюсь сниматься у Мундирашвили. Я - известный артист! Я популярен! У моего таланта есть поклонницы. А тут какой-то сомнительный режиссёришка предлагает мне у него задарма отпахать…
— Хорошо, что не задарма отсосать…
— К тому же, он прячет от меня сценарий.
— Это самое страшное. Без сценария, как в первую брачную ночь под одеялом без фонаря…
— Я должен выстроить роль по Станиславскому. Выложить по кирпичику сверхзадачу. Я не намерен блуждать в потёмках.
— В потёмках можно свалиться с лестницы.
— Я - профессионал самой высокой пробы, а не уличная самодёга, которую он подбирает для своего незамысловатого кинца. Я дорожу своей репутацией.
— Юрик, наша с тобой репутация - единственная непреходящая ценность в этом мире!
— По-моему, у Мундирашвили плохая репутация.
— Никудышная! Он всех ебёт. Без разбору. И чаще всего в сраку.
— Я не исключаю, что он связан с грузинской мафией.
— Родственными узами! Раз в неделю он звонит с Главпочтамта в Панкисское ущелье, а потом докладывает Шеварднадзе оперативную обстановку.
— Матерь Божья! Ты обратил внимание, что со спины он точная копия - Усама бен Ладен?
— Обратил ли? Ты меня за идиота принимаешь! Да я первый хотел заработать миллион долларов, сдав его америкосам! Проблема в том, что всучить его можно было только со спины…Представляешь, заваливаюсь на ранчо к президенту Бушу с жопой Мундирашвили!
— На следующий день ты - герой Америки!
— Герой-то герой, но лишь до тех пор, пока не проведут тщательных анализов жопы.
— Ты думаешь, Усама бен Ладен чем-то отличается от жопы Миши Мундирашвили?
— Юрик, ты ставишь меня в затруднительное положение. Я не очень сведущ в популярной ныне науке, именуемой «Сравнительная жопология». Вера в Бога и интенсивная духовная жизнь - вот мои путеводные звёзды. Давай лучше профессионально попиздим о мировом кинематографе.
— Буду с тобой откровенен. Мундирашвили - режиссёришка насквозь вторичный. Ничего своего. Понадёргал кадров у Феллини и возомнил, что он - ёб твою мать! Ни хуя!!! Вот ты, Константин, по-настоящему творишь, ты оригинален, у тебя свой особый стиль…
— Или, к примеру, артист Юрий Шмелькин! Вот актёрище! Ни с кем не спутаешь - ни с Женечкой Волковым, ни с пидарасом Гусинским…
— Мундирашвили возомнил, что он - пуп Земли, что все, якобы, ему чего-то должны…
— У него снимаются 500 человек, не считая животных…
— И все - идиоты!
— И всех он ебёт в сраку!
— Но со мной у него ничего не выйдет.
— Не сомневаюсь.

35

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Я разговаривал с артистом Шмелькиным. Он сказал: «Я с бабой никогда не валандаюсь. Я привожу её домой и говорю: «Если хочешь заслужить моё уважение, быстро раздевайся и ложись в постель!» Ха-ха-ха! Кому придёт в голову заслуживать его уважение?
— Как идут съёмки?
— Ты же знаешь, у меня снимаются клинические придурки. Один Трипалкин чего стоит! Подходит он сегодня ко мне и говорит: «Я провёл за съёмочный день большую работу». Я говорю: «Какую работу ты провёл?». «Я за один день определил, кто из твоих актрис целка, а кто нет».
— Миша, так ты уже отснял сцену «Трипалкин достаёт член»?
— В том-то и дело, что нет! Он говорит, что способен идентифицировать целку с расстояния до полутора метров.
— А Шмелькин?
— Что - Шмелькин?
— Шмелькин чего-нибудь у тебя идентифицирует?
— Ты посмотри на его физиономию. Это усатая мумия. Это сфинкс в широкополой шляпе. Это Тутанхамон в белом костюме и с красной бабочкой. Старик, я не могу брать такое фуфло. Я должен держать планку. У меня есть уровень…
— Миша, наш с тобой уровень - это единственная непреходящая ценность.
— О чём ты говоришь!..
— Мы с тобой - достояние культуры мировой культуры.
— О чём ты говоришь!.. В Грузии у меня был приятель Гиви. Придурок, вроде Шмелькина. Приводит он домой бабца. И говорит: «У меня репутация крутого мачо! Так что по-быстрому раздевайся и ложись в постель». Баба охуевает. Видит, что нарвалась на сумасшедшего, а он её успокаивает: «Я в тебя сейчас войду, но ты не бойся – только внимательно следи за своими ощущениями. Если будешь немного нервничать, я вытащу своего малыша обратно, и ты без проблем уйдёшь к папе с мамой!»

36

Пришёл Женя Волков.

— Я всё-таки еду в Арабские эмираты.
— Слава Богу!
— Дирижёр всё время бухтел: «Поедешь только в том случае, если с тебя снимут гипс!» Я говорю: «Без проблем!» Вчера пришёл на репетицию трезвый. И без гипса…
— Как тебе это удалось?
— Все чудеса в нашей жизни происходят под гипнотическим воздействием одного сверхъестественного чувства… Я говорю о высокой, чистой любви.
— Как красиво!
— Помнишь юную пианистку Танечку? Её коронный номер «Мефисто-вальс» Листа. Она едет вместе с нашим гусарским инвалидным оркестром в качестве сопровождающей подтанцовщицы - чтобы зрители не дремали во время концерта. Я давно в неё тайно влюблён. Вообще-то мне - 63, а ей - 18, но, я думаю, это не имеет никакого полового значения. Скорее, наоборот. Ей нужен мужчина умный, зрелый, в расцвете сил и таланта. Среди моих предков были крымские татары. А я недавно вычитал в одной книженции про знаменитого хана Абдурахмана. Кажется, я его прямой потомок - женщин заваливаю на лопатки одной левой. Кстати, правая у меня сломана… Так вот, звоню я Танечке по телефону и говорю: «Плохо дело. На гастроли я не еду». Она говорит: «Как это не едешь? Я же никого, кроме тебя, не знаю в инвалидном оркестре пердунов-гусаров». Я говорю: «Таня, любовь моя, я собирался тащиться в эту забытую Богом пустыню только ради Тебя! Ну, и заодно деньжат немного срубить. Заела нищета. Хотелось почувствовать себя человеком. Пригласить тебя в кукольный театр, в зоопарк…» Она говорит: «Сколько тебе заплатят?» Я говорю: «300 долларов. Наличными». Она говорит: «Если ты не поедешь, меня ждёт голодная смерть среди верблюдов и моджахедов. Мне придётся выйти на панель. В лучшем случае я буду подрабатывать сразу в нескольких гаремах. Короче, мне нужны твои вшивые 300 баксов». Я говорю: «Танечка, милая моя, ненаглядная, конечно, я бы с радостью вручил тебе эти 300 баксов на карманные расходы, но, увы, с меня не снимают гипс». Она говорит: «Я-то, дурочка, в своих романтических девичьих мечтах уже распланировала нашу совместную жизнь, я хотела поселиться с тобой вместе в гостинице в одном маленьком уютном номере с кондиционером…» Я говорю: «Правда? Ты действительно этого хотела?» Она говорит: «Очень. Я так давно этого ждала! А ещё я хотела купаться в море голышом. И чтобы ты стоял на берегу и любовался закатом…» Константин, я обкончался… Я зубами содрал с себя этот злосчастный гипс. И вот - ура! - я еду на гастроли в Объединённые Арабские Эмираты. Я буду играть на трубе марш из оперы «Аида». Правда, пальцы у меня не шевелятся. Застыли, как актёры Большого драматического театра в финальной сцене «Ревизора». Паганини лабал, хоть и на одной струне, но двумя руками, а я сыграю одной рукой! Одной левой! Вот это будет трюк! Если понадобится - я и членом сыграю! Вот что любовь с человеком делает! До каких высот подымает!
— Женя, в мусульманской стране тебя ждёт исключительный триумф!

37

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Я нашёл для тебя актрису. Она даже лучше Светочки Пузиковой.
— Не знаю ничего лучше Пузиковой!
— Её зовут Элеонора. Она приехала из Улан-Удэ. Саул её выдал замуж за горбатого полуеврея. И регулярно её поёбывает.
— Это тот Саул, который сказал, что я снимаю фильмы для онанистов?
— Да, это он.
— Думаю, что он её хорошо ебёт!
— Ему 65 лет. У него большой опыт по этой части. Он сказал, что Элеонора безумно любит, когда к ней одновременно пристраиваются два кобеля - один спереди, другой сзади.
— Два по 65?
— 130!
— Некрофилка, что ли?
— Географичка. Работает в школе. Любит детишек. Саул уже возил её к разным деятелям культуры.
— Надеюсь, все остались довольны?
— Не то слово! Возродились к творческой жизни!!!
— Я чрезвычайно заинтригован!
— На прошлой неделе Саул доставил её к глухому композитору. Тот как раз корпел над Девятой симфонией.
— Бетховена?
— Что-то вроде того. Случка была потрясающая!
— Композитор тут же сочинил оду «К радости»?
— Откуда ты знаешь?
— Интуиция…
— Три дня назад Саул привёз её ко мне в Кронштадт. Мы с ним договорились общаться условными знаками, чтобы ненароком не обидеть Элеонору. Допустим, он меня спросит: «Ромочка, вы много знаете иностранных языков?» Если я отвечу: «В совершенстве владею древнегреческим, латынью и жаргоном китайских земледельцев», значит, будем её ебать вдвоём. Если же я отвечу: «Не осилил даже школьную программу», то это означает, что она мне не приглянулась, и я пока воздержусь.
— Ромочка, ты мог бы работать Штирлицем. Или Путиным…
— Честное слово, у нас всё прошло отлично.
— Вы вдвоём её со всей страстью поимели…
— Если бы…С утра я побежал на рынок. Купил мясо, овощи, фрукты. Всё самое отборное. Не поскупился. Приготовил обед – кулинарное совершенство! Вымыл пол! Добрался пылесосом до прошлогодней пыли. Квартира засияла. В ней можно было отпердолить Мэрилин Монро! Я присел отдохнуть в ожидании принцессы! Наконец-то долгожданный звонок! Я побежал к двери, распахнул и…Замерев от ужаса, прямо на пороге я закричал Саулу: «Н-е-е-е-е-е-ет! Н-е-е-е-ет! Не знаю я никаких иностранных языков!»
— Почему же ты не знаешь никаких иностранных языков? Ты плохо учился в школе?
— Причём здесь школа! Я не люблю тёлок с огромной жопой.
— Не хочешь ли ты сказать, что взял самоотвод хуя?
— Добровольный самоотвод…
— Ничего не понимаю. А как же великий композитор? Ваш Бетховен в половом экстазе разродился одой «К радости»- это на каком, интересно знать, основании?
— Так ведь он слепой…
— Кто?
— Ну, Бетховен этот самый…
— Ты же сказал: глухой…
— Извини, перепутал. В том-то вся и штука, что он её не видел. Ебал вслепую. А в башке у него в этот момент звучали дьявольские тромбоны!
— Твой Саул – исключительно умный человек!
— Я дружу только с избранными интеллектуалами.
— Это похвально, но с какой стати ты мне отфутболиваешь крошку Элеонору?
— Я не отфутболиваю. Я рекомендую к ней присмотреться …с художественной точки зрения.
— Всем известно, что нет ничего прекраснее, эстетичнее, гармоничнее необъятной жопы Светочки Пузиковой.
— Жопа Элеоноры ещё более необъятная!
— Ты хочешь сказать: она не влезет в экран?
— Она вообще никуда не влезет.
— Это мне подходит. Немедленно приглашай её на кинопробы.
— Она очень любит раздеваться.
— Лицо у неё тупое?
— Она географичка.
— Это плохо. Но мы ей лицо подправим. Она, случайно, не хитрожопая?
— Очень. Когда она была у меня в гостях, то поинтересовалась, сколько стоит мой видеомагнитофон. Я сказал, что 4 тысячи. На следующий день она позвонила Саулу и сообщила, что беременна и ей срочно нужны 4 тысячи на аборт. Саул ей сказал, что не понимает, как она умудрилась залететь, если он кончал ей только в рот и в жопу. Я ему посоветовал, отправить её к знакомому врачу. Он так и сделал. И её беременность мгновенно улетучилась.
— Какие вы все хитрожопые!

38

Вошла бабушка.

— Я очень надеюсь, что ты создашь произведение, которое будет образцом высокой морали и нравственности!
— Я постараюсь.
— К сожалению, тебе не на кого равняться. Тебя окружают отпетые извращенцы.
— Маньяки всё сильнее сжимают кольцо блокады.
— Такие шутки совершенно неуместны. Я всё же знаю одного порядочного человека. Это Миша Мундирашвили. Он ведёт нормальную семейную жизнь.
— Совершенно нормальную.
— Как бы я хотела, чтобы ты женился и послал подальше всех своих друзей-блядунов.
— Всенепременно… Всенепременно…
— Дружи только с Мишей Мундирашвили. Он не втянет тебя в дурную компанию.

 

39

Позвонил Миша Мундирашвили.

— У меня на съёмочной площадке крутятся 12 блядей. Веришь или нет, старик, но я пока ни одной не выебал.
— Ты - образец морали и нравственности.
— Я не хочу быть образцом! Я только и делаю, что базарю с этими блядями, я их щупаю, глажу по жопе, обещаю им «Оскаров» - и ни хуя! Пойми, старик, мой член изнемогает от желания. Он рвётся наружу. Вверх. Ввысь. К солнцу. К теплу. К нежной мякоти… Есть у меня в киногруппе такая блондинистая Иришка. Она постоянно ходит голая. Я всё время на взводе, у меня невостребованный стояк, я не могу давать команды актёрам, оператор снимает сам по себе - чего он там снимает, хуй его знает… Спрашиваю у Иришки о планах на вечер. Она говорит: «Мечтаю купить мобильник. Не знаю только, какой из моих мужчин будет оплачивать телефонные разговоры». Намёк я понял - у меня член сразу опустился до неприличия.

40

Пришла Алёна.

— Константин, я устала от внимания мужчин. Меня четырнадцать раз пытались изнасиловать на детской спортплощадке.
- Надеюсь, все мероприятия прошли успешно.
— За мной бегают эксгибиционисты.
— Может быть, это тренируются легкоатлеты?
— Стоит мне только поднять глаза, как они уже распахивают пальто.
— Ничего удивительного, спортсмены обычно соревнуются в майках.
— Вид эрегированных членов вызывает у меня приступы тошноты.
— В нашей компании тебе не придётся много блевать.
— Не хочешь ли ты сказать, что я не увижу твоего эрегированного члена?
— Могу дать 99%-ую гарантию!
— Какой ты скучный! У тебя нет эксгибиционистских наклонностей?
— Я даже плохой насильник.
— Когда на прошлой неделе ты предложил мне порепетировать сцену тайского массажа, я почему-то сразу подумала об извращённом изнасиловании.
— Слава Богу, что я не предложил тебе порепетировать «Отелло»!
— Я сейчас читаю «Преступление и наказание».
— За тобой никто не бегает с топором?
— Как ты догадался? На днях я подралась с мужем, и он бегал за мной по комнате с топором.
— Он тоже читает «Преступление и наказание»?
— Нет, он православный. Его ударишь по правой щеке, он подставляет левую.
— Не понимаю. Почему же он тогда бегает за тобой с топором?
— По пьяни. Он как выпьет - становится мусульманином. Говорит: «Я должен исполнить приговор шариатского суда».
— Он, наверное, снимается у Мундирашвили?
— В одной из главных ролей!

41

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Меня терроризирует Палачев. Звонит по десять раз в день и просит бабу.
— Почему именно у тебя?
— Мы вместе снимались у Мундирашвили. В перерыве я записал телефон циркачки. Оказалось, что за мной подглядывал Палачев. Теперь он требует немедленно доставить её в архитектурную мастерскую.
— Он объясняет, зачем?
— Он говорит, что с детства неравнодушен к цирковому искусству. Он хочет, чтобы она пожонглировала яйцами.
— И это всё?
— Предварительно он обещает посетить с ней театр оперы и балета.
— Странно…
— Он говорит, что среди его предков сплошь дворяне и философы. Есть даже один генерал, который разбил Наполеона, кажется, на Чудском озере. Он был артиллеристом. Запустил ядро и попал Наполеону по треуголке. Французик от страха сбежал на необитаемый остров. Так была спасена Европа.
— Это он просил сообщить циркачке?
— Да. А ещё он просил передать, что очень силён в интимной сфере, и она уйдёт от него довольная тем, что жизнь прошла не зря.

42

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Меня терроризирует Палачёв. Он говорит, что в честь победы его прадеда на Куликовом поле ему срочно требуется какая-то жонглёрша яйцами. Не понимаю, причём здесь я? Моими яйцами уже давно никто не жонглировал! Но я не сообщаю об этом Палачёву в два часа ночи. Я постигаю этот мир исключительно, как художник, как яростный титан духа! Голых баб я вижу только через объектив кинокамеры. Великий Мао Цзэдун учил миллиарды китайских коммунистов не доверять никакой теории, а всё испытывать на практике. «Если хочешь узнать вкус груши, съешь её!» Это великое дацзыбао. Иными словами: если хочешь как следует поухаживать за тёлкой, сначала выеби её! Чего бы это тебе не стоило! Я очень хочу руководствоваться заветами мудрейшего председателя Мао, но у меня ничего не получается. Палачёв же - верный последователь китайского вождя. Может быть, он даже его незаконнорожденный сын. В Палачёве есть что-то азиатское, древнее, основательное. Палачёв - Конфуций нашей эпохи. «Учитель сказал: - Какой достойный человек Хуэй! (чем не имя для Палачёва!) Живёт в убогом переулке, довольствуясь плетушкой риса и ковшом воды. Другие не выдерживают этих трудностей, Хуэй не изменяет этим радостям. Какой достойный человек Хуэй!»
— Вы правы, коллега. Конфуций очень много пиздел о Палачёве. И всегда исключительно в восторженных тонах. Помните в 18-ой главе «Луньюй»: «Я не встречал ещё того, кто любил бы добродетель так же сильно, как чувственные наслаждения».

43

Пришёл модельер Василий Чёрный.

— Я не вылезаю из химчисток.
— На улице очень грязно.
— Это не связано с верхней одеждой.
— Обувь?
— Змея.
— Ты сдал змею в химчистку?
— Я обошёл все химчистки - никто не принимает ползучих гадов.
— А балетмейстер Гусинский? Он же генеральный директор рентабельной химчистки!
— Гусинский заявил, что у него элитная химчистка, а не дешёвая живодёрня. Он-де обслуживает средний класс, регулярно бывает в мэрии, посещает совещания руководящего состава, а с ядовитыми змеями он мне рекомендует гастролировать по Индии. Он готов даже справить для меня костюм заклинателя-факира.
— У тебя же не очковая кобра! Обратись в Комитет по защите прав потребителей. Гусинский обязан обслужить удава.
— Гусинский сказал, что удав, как бы он к нему не относился, всё равно не влезает в стиральную машину. На балетмейстера нет управы!
— Найдём! У него явные признаки головокружения от мнимых успехов. Не успели засранца при жизни канонизировать, а он уже не впускает в химчистку со змеёй. Где это видано? Я пожалуюсь его любимой супруге. Кстати, я обещал походатайствовать за неё перед известным режиссёром. Она претендует на главную роль в жёстком порно с садомазохизмом. Там огромная конкуренция. Если Гусинский не отстирает твоего удава, не видать ей удавки (каламбур!) и плётки, как эрегированного члена своего блаженного супруга.
— Константин, вся надежда только на тебя!
— Мне не привыкать быть спасителем Нации!

44

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Вчера снимался у Мундирашвили. Весь день он пытался залезть в трусы к маленькой Лолите. К вечеру пришёл порнограф Матвеев и авторитетно заявил, что она девственница. Мундирашвили потребовал от порнографа подробную автобиографию. Изучив её, Миша сказал, что не может доверять мнению столь некомпетентного специалиста. Порнограф Матвеев сказал, что готов поставить на кон всё, кроме собственной задницы, в подтверждение девственности Лолиты. Мундирашвили заявил, что готов поставить на кон всё, включая собственную задницу и в придачу жопу пидараса Гусинского, что Лолиту выебал на съёмках милейший Константин. Порнограф Матвеев ответил на это, что лично присутствовал на съёмках, знакомился с репетиционным процессом и, действительно, был свидетелем некоторых довольно пикантных экзерсисов, но ни о каком достаточно глубоком проникновении в малютку Лолиту не могло быть и речи. Охальник Мундирашвили на этом не успокоился. Он кричал, что, как ученик великого Патико, лучше любого порнографа выявляет в скромных девственницах количество и качество блядства. Порнограф Матвеев на это заметил, что великий Патико для него такой же авторитет, как жопа пидараса Гусинского. Мундирашвили схватил кинжал…
— Вечно этот порнограф мутит воду!
— Так ты её всё-таки выебал?
— Я бы столь радикально этот вопрос не ставил. Неужели, кроме как у милейшего Константина, в Санкт-Петербурге нет ни одного качественного хуя. Я, например, всегда лоббировал архитектора Палачёва, как достаточно квалифицированного специалиста в нашей области.
— Ты хочешь сказать, что в этой истории замешан ещё и архитектор Палачёв?
— Я ничего не хочу сказать… Я только хочу заметить, что столь серьёзные вопросы, как дефлорация Лолиты, не решаются криками Мундирашвили: «Зарэжу!» или голословными утверждениями некомпетентного порнографа.
— По-моему, Матвеев - дипломированный порнограф!
— Он такой же выдающийся порнограф, как Патико - великий художник!
— Правда? Но он так красиво говорит о блядстве!
— И это все его профессиональные достоинства? Вот, к примеру, архитектор Палачёв - один из крупнейших ораторов нашей эпохи. Но это лишь одна, весьма незначительная, грань его выдающегося дарования.

45

Вошла бабушка.

— Я сегодня снималась у Миши Мундирашвили. Только в такой замечательной атмосфере, какая сложилась у него на съёмочной площадке, рождаются произведения подлинно высокого искусства.
— Какие трогательные слова!
— Мундирашвили очень требовательный художник. Требовательный и к себе и к другим. Он не позволяет никому работать вполсилы.
— Это очень приятно слышать.
— Как бы я хотела, чтобы и у тебя была хоть частица его таланта.
— Хоть частица - было бы хорошо!
— Но Бог, увы, обделил тебя выдающимися способностями.
— Это очень прискорбно.

46

Позвонил Женя Волков.

— Я нахожусь в пустыне. Гастроли проходят с огромным успехом. Константин, прошу тебя, умоляю, Христом Богом, если ты мне всё ещё друг, вышли 50 рублей до востребования. Даст Бог, вернусь, сочтёмся прямо в международном аэропорту.

47

Позвонил артист Шмелькин.

— Этот мошенник Мундирашвили смеётся над вами и потирает свои шаловливые ручонки. Он вас всех в задницу поимел. Даже хитрющего пидараса Гусинского, который обычно сам всех туда имеет.
— Я не настроен столь пессимистично.
— Будь реалистом. Смотри правде в глаза.
— Юрик, что с тобой? У тебя неприятности в Детской филармонии?
— В Детской филармонии у меня заебись! Мне за вас стыдно! За тебя, Константин. Не сочти это за лесть, ты - режиссёр выдающийся. Таких сейчас в стране единицы. А Мундирашвили? Для меня это не уровень. Вторичность. Устаревшая эстетика. Жалкие потуги на Феллини.
— Юрик, тоже прошу, не сочти за лесть, но когда я вижу тебя на сцене, мне хочется плакать!
— Спасибо, Константин… Если позвонит Мундирашвили, скажи, что я готов к сепаратным переговорам.

48

Позвонил Миша Мундирашвили.

— У меня в разработке двенадцать бабцов и Шмелькин.
— «И призвав двенадцать учеников Своих, Он дал им власть над нечистыми духами».
— «Не мир пришёл Я принести, но меч»… Не сомневайся, нашего друга Шмелькина я поимею в сраку.
— Он готов к сепаратным переговорам.
— Только полная капитуляция. Пусть приползёт на коленях и сперва полижет мне член. Откуда в Петербурге столько придурков?
— Он готов к сепаратным переговорам только на паритетных началах.
— На паритетных началах мы с ним можем засунуть член в какую-нибудь глубокую пизду.
— «… Повелеваю тебе выйти из неё».
— «И дух вышел в тот же час».
— Вместе с хуем…

49

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Заболел Миша Мундирашвили. У него боли в области позвоночника. Я его пригласил к себе в Кронштадт. У меня есть очень тёплая печка. Если к ней прислониться на ночь, то проходят все болезни. Миша сказал: «Я лягу, прислонюсь к печке, закрою глаза, усну, а ты меня ночью выебешь! И всё лечение насмарку!!!»
— Стареет горный орёл Кавказа.
— И не говори. Придирается по мелочам. Есть у нас на съёмочной площадке такой культурист Федя. Все манекенщицы хотят с ним потрахаться. Даже Сашенька, которой 14 лет. А на неё нацелился горный орёл. Звонит она ему по телефону и говорит: «Миша, не могли бы вы мне дать эротическую роль с культуристом Федей». Миша так и сел у телефона. Хорошо, что у него хоть есть природная кавказская хитрость. Он ей говорит: «Сашенька, вашему Фёдору стукнуло 38, он для вас уже немного староват.» На следующий день она звонит мне и спрашивает: «Сколько лет Мише Мундирашвили?» Я говорю: «Точно не знаю, но на вид ему лет 50». В тот же день Сашеньке позвонил горный орёл и стал навязчиво предлагать прошвырнуться по Невскому. А она ему говорит: «Вам наверное лучше меньше ходить. Возраст всё-таки. Может, лучше посидим в ресторане?» Мундирашвили спрашивает: «Сколько же, по-твоему, мне лет?» Она говорит: «Сколько вам лет я точно не знаю, но, по мнению Ромочки Трипалкина, вам далеко за 50!» «Мне 42, - заорал Мундирашвили, - Но выгляжу я не больше, чем на 37! Ну и сволочь этот Трипалкин…» А причём здесь я? Если Сашенька запала на культуриста Федю, почему я должен быть козлом отпущения?
— Ты будешь горным козлом отпущения.
— Только это и утешает. На сексуальном фронте тоже не всё благополучно.
— Не может быть.
— Я немножко устал от просмотра порнофильмов. Решил выебать живую бабу. Позвонил Юлечке. Она говорит: «Я люблю, когда мне делают больно!» Я говорю: «Могу избить. Нет проблем». Она говорит: «Нет! Я люблю, чтобы меня слегка помучили, а потом грубо взяли силой». Я решил ей больше не звонить - пусть помучается... А брать её силой я не буду!

50

Позвонил порнограф Матвеев.

— Мне только что звонил Миша Мундирашвили. Он сказал: «Клянусь своим недюжинным членом, что я засуну его в твою тощую задницу, не потрудившись даже воспользоваться вазелином!» Я спросил: «И в связи с чем у вас эти хлопоты?» «У меня эти хлопоты в связи с тем, что ты, дипломированная мандавошка, распускаешь слухи о моей непреодолимой склонности к педерастии!» «Миша, - сказал я, - от меня, увы, уже ничего не зависит. Весь город в шоке от зверского изнасилования Трипалкина.» «Кто изнасиловал блаженного Трипалкина?»- спросил Миша. «Как кто? Ты!»- сказал я и, как обычно в таких экстремальных случаях, отхлебнул «Акву Минерале».
— Миша изнасиловал Трипалкина???
— Два раза. На лечебной батарее.
— Боже мой… Мир рушится… Миша… Гетеросексуал до мозга костей…Поэт, воспевший анатомические красоты женского тела… Эрегированный многочлен…Светильник разума…Может быть, он во сне перепутал Трипалкина с Иришкой? С той самой легендарной голой Иришкой, которая почти полгода шляется без трусов по съёмочной площадке?
— Это слишком примитивное объяснение. Так любой стопроцентный гомик будет выдавать себя за натурала, сваливая всё на близорукость, алкоголизм, вялотекущую шизофрению…Дескать, хотел в пизду, а попал в жопу Трипалкина. Нет-с! За базар надо отвечать! И по всей строгости!

51

Позвонил Женя Волков.

— Деньги получил. Всё ещё нахожусь в пустыне. Бедуины наслаждаются моим искусством. Начал заниматься бизнесом. Вчера ценной бандеролью отправил тебе полведра нефти. Если сможешь - продай. И вышли мне ещё 50 рублей. Даст Бог, вернусь. Прощай…

52

Позвонил Миша Мундирашвили.

— Спасибо тебе, Константин, за оказаное мне высокое доверие.
— Какое доверие я тебе оказал?
— Блаженный Трипалкин сказал мне, что я получил в твоём новом фильме главную роль.
— Не тот ли это Трипалкин, который был тобою дважды изнасилован на целебной печке?
— Он самый.
— Как твоё здоровье?
— Спасибо, намного лучше.
— А вот у меня что-то побаливает поясница.
— У Трипалкина есть целебная печка.
— Я знаю.
— Она очень тёплая.
— Я слышал.
— Если к ней прислониться на ночь, эффект получается стопроцентный.
— Не сомневаюсь.
— Я собираюсь к тебе прийти.
— Зачем? Не надо!!!
— Мы должны поговорить о будущей роли.
— О роли? Какой роли?
— Говорят, ты снимаешь фильм об извращениях.
— Пиздёж!
— О чём же тогда?
— О высокой морали и всепоглощающей любви…Разнополой!
— Разнополой? Это как?
— Это когда бабу ебёшь!
— Бабу?
— Миша, ты что - пьян?
— Бабу? Бабу выебать - было бы совсем неплохо… Мне это не удавалось последние 10-15 лет.
— Поэтому ты опустил Трипалкина?
— Какая сволочь! Какая низкопробная гадина этот дипломированный порнограф Матвеев! Как ты думаешь, Константин, у него есть хуй?
— Думаю, чего-то там болтается…
— Но никогда не встаёт!
— А у кого, Миша, сейчас встаёт? Не те времена…
— То ли дело, Константин, в мои студенческие годы. Как у меня стоял!
— А у Жени Волкова до сих пор стоит!
— У Волкова???
— Ещё как! Он может 18 раз.
— Не вынимая?
— Практически не вынимая!
— Откуда ты знаешь?
— Волков сказал.
— Это тот Волков, которого ебут все арабские бедуины в те места, куда даже проституток не имеют?
— Именно тот Волков. Он теперь коммерсант. Вёдрами торгует нефтью.

53
……………………………………………………………………………….

54

Позвонил Женя Волков.

— Уже месяц нахожусь в пустыне. Гастроли проходят с неописуемым успехом. Очень пересохло в горле. Константин, если тебе удастся втюхать кому-нибудь мои полведра нефти, будь добр, вышли мне, пожалуйста, бутылку водки. Даст Бог, вернусь, откуплю две!

55

Позвонил Ромочка Трипалкин.

— Мне только что звонил Миша Мундирашвили.
— Какая честь!
— Он сказал: «Опять дрочишь свой тридцатисантиметровый?!» Я ему сказал: «Предпочитаю реально засадить!» Он говорит: «Реально засадить - это журавль в небе. А вот член в собственных умелых руках - это такая, душа Трипалкин, охуенная синица!!!» Я говорю: «Миша, у меня времени нет. Я целыми днями торгую билетами, вокруг меня ходят театралы, висят плакаты звёзд…» Он говорит: «Какая блядь висит над твоим рабочим столом?» Я говорю: «Кабалье!» Он говорит: «Ты дрочишь на Монсеррат?!» Я говорю: «Она мне больше нравится, как певица.» Он говорит: «Может быть, тебе лучше дрочится на пидараса Гусинского?» Я говорю: «Если для нужд большого кинематографа, то я, так уж и быть, подрочу хоть на Гусинского, хоть на Кабалье, хоть на губернатора Валентину Матвиенко. Но в реальной жизни меня в последнее время больше тянет на живую бабу». Он говорит: «Ты, душа Трипалкин, истинный патриот. За это я тебе сотворю золотой минет».
— Ромочка, не будь наивен, он всем это обещает.
— И тебе обещал?
— Много раз.
— А производит солидное впечатление…
— Вот артист Шмелькин обещаниями не бросается.
— Ты хочешь сказать, если Шмелькин пообещает мне сотворить золотой минет, то должен непременно отсосать?
— Или обоссать. Одно из двух.
— У меня есть знакомый кинооператор. Несмотря на преклонный возраст, он в проститутках души не чает. Целыми днями ездит на «Жигулях» по злачным кварталам, подбирает на панели дешёвых потаскушек и подкармливает их булочками с маком. Когда в стране был кризис денежной массы, он попросил руководство киностудии выплачивать ему зарплату не рублями, а проститутками.
— Он продвинутый святой.
— Он даже знает, что такое бархатный минет.
— Он ещё к тому же образованный человек!
— Очень приятный собеседник. Вот история, которую он всем рассказывает. Снял он по традиции проститутку, накормил её как обычно маковым рулетом и попросил приниматься за работу. Она у него спрашивает: «Тебе, старичок, наждачный или бархатный?» А он понятия не имеет, что это за такой бархатный. Любопытство у него взыграло. Да и не понравилось ему слово «наждачный» (это, как потом выяснилось, означает: шершавым языком). Давай, говорит, пройми меня, шлюшка, бархатным. Ладно, говорит проститутка, хозяин - барин! Вытаскивает она изо рта две вставные челюсти – верхнюю и нижнюю - и мягко так, нежно обрабатывает его член специально натренированными дёснами. Впечатления незабываемые! С тех пор он практикует только бархатный минет.

56

Позвонил артист Шмелькин.

— Константин, насколько мне известно, ты крутишься в кинематографических кругах.
— Броуновские движения, старик, если ты понимаешь, о чём я говорю.
— Мне нужен серьёзный продюсер.
— В Петербурге нет продюсеров, обслуживающих твой уровень.
— Я и в Европе никого не могу найти.
— Как я тебя понимаю, старина.
— Так говоришь, в Питере никого нет?
— Мелкота… Впрочем, Исмаил-заде…
— Кто это? Администратор Кузнечного рынка?
— Это «Мистер Факс».
— Как это?
— Он никогда никого не принимает лично. Только по факсу.
— У меня нет факса.
— Человек без факса для Исмаил-заде умственно неполноценен.
— Я скажу, что у меня есть факс.
— А чем докажешь?
— Он разве будет проверять?
— Естественно! Юрик, ты, похоже, привык иметь дело с гопниками. А я рекомендую тебе Продюсера с большой буквы.
— Бабло-то у него есть?
— Он днями и ночами ищет сферы приложения капитала. Ему нужен проект международного масштаба.
— Это я!
— Ты?
— Всем известно, что я птица высокого полёта.
— Ты сможешь его в этом убедить по факсу?
— По факсу? У меня нет факса.
— Тогда, какая же ты птица? Ты - цыплёнок жаренный…
— Какое имеют отношение к факсу мои кулинарные предпочтения? У Исмаил-заде есть приёмные часы?
— Только приём факсов. Он очень серьёзный продюсер.
— Допустим, он получит от меня факс, а что дальше?
— Он пошлёт тебе ответный факс.
— А мне что делать?
— И дураку очевидно: отправить факс!
— А потом?
— Он пришлёт тебе ответный факс.
— А бабло? Когда он мне отстегнёт бабло?
— Он тебе сообщит по факсу.
— Но у меня нет факса.
— Значит, ты об этом ничего не узнаешь.

57

Пришёл балетмейстер Гусинский.

— Вчера я снимался у Миши Мундирашвили.
— Поздравляю! Это школа подлинного актёрского мастерства!
— У Трипалкина есть целебная печка…
— Если к ней прислониться на ночь…
— Константин, у меня исчезли жизненные ориентиры.
— Я всегда говорил, что без экстенсивного руководства рентабельной химчисткой жизнь балетмейстера лишена метафизического смысла.
— Это - как «Лебединое озеро» без лебедей!
— Трипалкин тебе помог?
— «Трипалкин» - в смысле целебная печка?
— В каком-то смысле: Трипалкин - целебная печка…
— В этом мире нет такого трипалкина, чтобы вернуть мне радость обладания рентабельной химчисткой.
— Но ведь ты же её сам закрыл!
— Когда мы абсолютно счастливы - мы, увы, этого не осознаём. В то прекрасное время мне казалось, что я самый жалкий коммерсантишка на самой унылой планете.
— «Коммерсантишка» - в смысле балетмейстер?
— В каком-то смысле: балетмейстер - коммерсантишка.
— Точнее, балетмейстер достаточно узкого профиля…
— А вот с этим я бы не согласился. К твоему сведению, в моём прейскуранте содержался широчайший спектр услуг, вплоть до санации банков и зубов.
— Так это ты предотвратил банкротство «Бэнк оф Нью-Йорк»?
— Приложил руку.
— Не ты ли без наркоза вырвал зуб мудрости товарищу Ким Чен Иру, находившемуся в Петербурге с официальным дружественным визитом?
— Приложил руку.
— Гусинский, ты действительно был самым счастливым человеком!

58

Пришёл Женя Волков.

— Докладываю. Антитеррористическая операция успешно завершена. Усама бен Ладен морально деморализован. Гастроли прошли с незабываемым триумфом. Заработал ведёрко нефти. Правая рука не действует. Член по утрам стоит. Юную пианистку Танечку так и не оприходовал. Ограничиваюсь «Мефисто-вальсом».
— Докладываю. Съёмки мелодрамы со счастливым концом идут полным ходом. Павильоны захламлены блядями. Миша Мундирашвили склонил Трипалкина к принудительному гомосексуализму. Модельер Василий Иваныч Чёрный утопил удава в Обводном канале. Артист Шмелькин нашёл серьёзного продюсера, а балетмейстер Гусинский потерял смысл жизни.
— Страна требует моего физического присутствия.
— Пивные ларьки за время твоего отсутствия понесли большие убытки.
— Надо подымать культуру.
— Культуру подымать может кажный. Ты сперва попробуй член подыми!

59

Позвонил порнограф Матвеев.

— Сестра Трипалкина работает в военкомате.
— Она пригласила военкома на целебную печку?
— Что-то около того. Она распространила среди личного состава мою дипломную работу «Хуй и жопа: сравнительные характеристики». В районе сорван весенний призыв.
— Господин Матвеев, вы набиваете цену вашей псевдонаучной белиберде.
— Пардон?
— Как может давать сравнительные характеристики хуя и жопы человек, не имеющий ни того ни другого!
— Пардон???
— Гондон!!!
— Простите, милейший, но откуда вы с такой дилетантской осведомлённостью козыряете содержимым моих трусов?
— Ни для кого не секрет, что содержимое ваших трусов - это безъядерная зона!
— Позвольте вам возразить, милейший, все ваши фильмы - полное говнецо!
— Так-таки уж и полное?
— Именно так! Полнее не бывает!
— Неужели не бывает?
— Ну, разве что кинематографические поделки Миши Мундирашвили. Сами подумайте: могут ли создать хоть что-нибудь достойное режиссеры, у которых напрочь отсутствует эрекция?
— Никогда не задумывался об эрекции в непосредственной близости от Миши Мундирашвили.
— И напрасно! Если бы вас угораздило об этом поразмышлять, вы без сомнения поняли бы, что хроническая импотенция и гениальная режиссура - абсолютно несовместимы!
— А откуда вы всё знаете? Ведь в вашу бесспорную компетенцию входит только хроническая импотенция. И то лишь на собственном горьком опыте…
— Не буду приглашать вас к себе в постель, не собираюсь даже обнародовать видеозаписи, бесспорно подтверждающие достаточный уровень компетентности…
— Обожаю вас, хроников… Всё у вас официально задокументировано, запротоколировано. На случай ревизии. Захочется, к примеру, нашему бедному на эротические фантазии государству взимать с граждан мужского пола налог на сперму. Заявляется к вам на дом налоговая полиция в масках и с автоматами наизготове. А вы, господин порнограф, им видеозапись в зубы, мол, какая-такая сперма, у меня даже на Синди Кроуфорд не стоит, не то что на ваш автомат Калашникова.
— А государство на это что?
— Милейший мой господин Матвеев!!! Когда вам засунут в вашу тощую жопу дуло от гражданина Калашникова и ласково щёлкнут затвором, уверяю вас, дорогой, вы навсегда избавитесь от хронической импотенции. Гаркнут: «Стоять!» - будет стоять.

60

Пришёл балетмейстер Гусинский.

— Я не желаю быть персонажем этого дешёвого бульварного романа.
— Что вдруг? Заела ностальгия по смыслу жизни?
— Вычеркни меня из текста. Я не хочу находиться под одной обложкой с твоими дружками- дебилами.
— Тебя невозможно вычеркнуть. Пока есть человек - есть проблема.
— Я - человек из другого мира.
— У тебя нелады с самоидентификацией. Посмотри на себя со стороны. Хотя бы в зеркало…
— После показа по телевидению твоего фильма «Я искушён в любви и в чистом искусстве» со мной разорвали контракт об оптовых поставках грецких орехов.
— И правильно сделали. В кульминационной сцене страстной любви в твоей игре присутствовало всё, кроме возбуждённого члена. Такой, с позволения сказать, горе-любовник сделает плохую рекламу грецким орехам, которые по идее должны усиливать потенцию.
— Всё смехуёчками отделываешься.
— Хочешь, я изменю в романе твою фамилию. С сегодняшнего дня ты будешь балетмейстер Гусинский.
— А настоящая-то моя фамилия, как звучит?
— Я тебе скажу тихо, на ушко.
— Мне наклониться?
— Наклони ушко поближе к губкам.
— Как два пидараса…
— Вот это речь не мальчика, но…
— Говори фамилию!
— ………………….
— Так звучит моя настоящая фамилия?
— Да. По паспорту.
— Кто бы мог подумать…
— Ты действительно из другого мира. Я бы тебя рядом даже с Женечкой Волковым не поставил, а уж он гонял самого Усаму бен Ладена по пещерам Тора-Бора, сшибая головой сталактиты. Весь лоб в мозолях..

 

	1-30__ 31-60___ 61-90___ 91-108
Оглавление	Форум	Фотогалерея